Этот день слишком уж длинный, наполненный чувствами и эмоциями, которые противоречат друг другу. Моё духовное состояние желает быть лучше, но когда Кейн рядом, все невзгоды остаются позади. Вот и сейчас, я прижимаюсь к любимому всем телом, и не могу оторвать взгляда от его лица. Изучаю его взглядом, словно желая найти новые изменения. Его губы растягиваются в улыбке, и сердце замирает. Если честно, я никогда и подумать не могла, что между мужчиной и женщиной могут происходить такие занятия любовью. В руководстве написано, что секс-это удовлетворение своих естественных потребностей, с целью зачатия ребенка, либо же для здорового состояния одного из супругов. Но там и слова не написано, о том, что занятие любовью могут быть такими потрясающими. Не написано, что прикосновения любимого могут зарождать внутри меня столько противоречивых чувств и желать его всем своим естеством. Но так же там не написано, что может возникнуть желание отдаваться другому человеку полностью. Там вообще ничего не написано. Эти люди, которые составляли эту книгу, никогда не испытывали ничего подобного, они спрятались за процедурой, восхваляя и воспевая её, хотя если бы хоть раз сами испытали то, что чувствую я или Джей, то уж точно не согласились бы на повторную процедуру.
Я не хочу думать о ком-то кроме любимого, лежащего рядом. Чувствую как по телу растекается блаженство, несущее спокойствие и умиротворение. Сердце в груди бьется словно сумасшедшее, готовое в любую минуту вырваться наружу, а дыхание никак не прийдет в привычное состояние. И мне это нравится. Нравится лежать с ним вот так, без притворства и лжи, нравится ощущать его прикосновения к моей коже, от которых кожа покрывается мурашками и я прижимаюсь сильнее, нравится смотреть на него и понимать что весь мир теперь, сосредоточен только в нем. Не могу скрыть нежности во взгляде, когда он бормочет ответ на мои слова. Если так будет проходить каждая наша ночь, я готова вытерпеть все испытания и преодолеть любые преграды.
Замечаю усталость, которая пеленой окутала его взгляд, и лишь закатываю глаза, когда он упоминает про ночь в лесу, не знаю как реагировать на них. Я лишь следую деланиям и делаю то, что требует от меня моё тело и душа. Только и всего.
Этот день выдался тяжёлым, поэтому когда дыхание Джея становится ровным и глубоким, я укрываю его простыньте и тихо соскальзываю с кровати. Какой бы сильной не была усталость, уснуть я не смогу, поэтому бреду на кухню и улыбаюсь, видя разбросанную одежду на полу кухни. Это небольшое свидетельство нашей страсти, которую скрыть я не могу. С каждым днём, в моем сердце, любовь к этому необыкновенному парню, становится все больше и больше, грозя вырваться наружу и смести все на своём пути. И я не против, только бы он был рядом.
Натягиваю на себя майку, и аккуратно складываю его вещи. Оставив их на диване, возвращаюсь к кухонному столу, и воспоминания накатывают с новой силой, вот только улыбка становится грустной, но низ живота, все равно приятно сводит. Отправляю чашки в мойку, стараясь не шуметь. Мой взгляд падает на руку. Отец уже спал, остались только ранки, которые уже начали затягиваться, значит завтра утром, я смогу беспрепятственно скрыть их под слоем пудры и крема. В наше время достать косметику очень тяжело, особенно хорошую. Но у отца были связи, которыми я благополучно злоупотребляла, правда косметикой пользовалась только вот в таких случаях, когда нужно было скрыть синяки под глазами после запрещённой вечеринки, или замазать побои регуляторов. Да, я пару раз попадала под раздачу, самой серьезной травмой было сломанная ключица. Только вот Джею я об этом не говорила, он бы убил меня. Если бы узнал.
От дурных мыслей меня отвлекает шум в ванной. Я слышу как там что-то упало, и моё сердце делает тоже самое. Но я знаю, что в квартире кроме нас никого нет и шагаю уверенной походкой в ванную, резко распахиваю дверь и облегченно выдыхаю, это всего лишь осколки зеркала, которое я несколько часов назад благополучно разбила. Окидываю взглядом комнату и ужасаюсь, такого беспорядка у меня в жизни не было. Поэтому начинаю складывать разбитые баночки в мусорный пакет. Джей сделал за меня основную работу, когда собрал их с пола. Некоторые вернулись на своё место, так как практически не пострадали, но остальным повезло меньше. Затем в это пакет отправились и остатки зеркала, аккуратно, чтобы вновь не получить травму, укладываю осколки и думаю о том, что моя душа сейчас похожа на них. Её края такие же неровные и рваные, и если можно было бы увидеть её, то это было бы зрелище не из приятных. Уборка помогает отвлечься от мыслей о сестре, но когда дела сделаны, я остаюсь на ужине с собой и меня больше ничего не сдерживает.
Воспоминания, причиняют нам самую страшную боль, подкидывая кадры из жизни. Плохие или хорошие, не важно. У нас с Винни их было предостаточно.
Я вспоминаю тот день, когда отец повёл нас на пляж. Было по летнему жарко и мы не знали как освежиться. Когда Джонатан сказал что мы идём купаться, наш восторг разнесся по всему дому, и мама вышла чтобы отругать нас. Но даже это не смогло разрушить нашего счастья. Помню как мы плескались недалёко от берега, а потом строили замок из песка, представляя что будем жить каждый в своей башне, со своей семьёй, но вместе. Я помню то счастье до мельчайших подробностей, и сердце замирает, снова впуская боль, которую я так старательно прогоняла. Как я буду жить без моего рыжего солнышка? Как смогу вставать по утрам и заставлять себя жить? Я знаю как, мыслями о Джее, о нашей любви и вспоминая то хорошее, что мы пережили с сестрой. Боль ослабнет, мне нужно только подождать, но вот только сейчас она разрывает меня изнутри. Чувствую как по щекам текут слезы, больше не стараюсь стереть их. Сегодня день, когда я оплакиваю свою сестру.
Вместо этого открываю воду и скидываю майку, которую неизвестно зачем одевала и подставляю своё тело под прохладные струи. Кожа моментально покрывается мурашками, от резкого перепада температуры. Прислоняюсь лбом к холодному кафелю и закрываю глаза.
Возможно утром нас вызовут в АБД для допроса, и мне нужно продумать варианты моих ответов, нужно сосредоточить все внимание на том, чтобы идеально сыграть свою роль и остаться в живых. Ради Джея. Провожу рукой по животу и думаю о том, что возможно я уже беременна. Но это не пугает меня, лишь заставляет ещё сильнее бороться за свою жизнь. Я не позволю отнять у меня смысл жизни. Не в очередной раз. Больше нет.

Это мы сделали этот мир таким. Мы изуродовали и искалечили все то, что могло бы принести нам любовь и счастье. Только мы виноваты в том, что сейчас живём в этом ужасном, черном и пустом мире, где самое величайшее чувство, признано болезнью, и все должны проходить процедуру, как будто она может спасти. Мы виноваты в том, что наше общество распадается изнутри, гниет и разлагается, словно дохлая гусеница. Наше правительство возомнило себя Богом, и ввело свои правила, поработив тем самым почти всю планету. И чего они этим добились? Того, что каждый человек превратился в бесчувственного монстра? Я уяснила одно, если отобрать у человека что-то хорошее, воспоминания или смысл жизни, любовь, ему не зачем будет жить в этом Мире. Все, что поддерживало его на плаву сотрется из памяти, останется лишь пустота, которую он будет стремится заполнить. Вот только проблема в том, что он её никогда не заполнит. Она будет пожирать изнутри и толкать на ужасные вещи. Стоит отобрать одно, как на его место прийдет другое и не факт, что второе будет лучше. В моей голове сразу всплывают лица регуляторов, с их горящими безумством взглядом, приоткрытым ртом, и занесённой дубинкой. Вот к чему привело наше вмешательство в природу человека. Мы стали убивать и калечить детей, подростков, стариков и всех, кто не понравился, только чтобы заполнить пустоту внутри, чтобы снова почувствовать себя людьми.
Моя сестра стала жертвой одного из таких монстров, вот только он в сотню раз хуже всех вместе взятых регуляторов, хотя бы потому что процедуру он не проходил. Я в этом уверена, монстр в нем жил все это время. И это страшнее всего, чувствовать и желать истязать беспомощных и слабых, получая при этом удовольствие. Моя девочка находилась с этим чудовищем слишком долго, пока я была здесь и пыталась жить дальше. Одному Богу известно, что она перенесла. Но прежде чем она сбежала, он сломал её, разрушил изнутри. Я видела это в её глазах, когда она несколько часов назад лежала на моем диване в гостиной. Видела какой ужас и отчаяние плескались в глазах, которые раньше лучились добротой и лаской. Мой нежный ангел, потерян для меня навсегда.
Слезы горячими потоками струятся по щекам, смешиваясь с водой. Больше всего на свете, в эту минуту, я хочу чтобы моё сердце остановилось и эта раздирающая боль исчезла, подарив умиротворение. Но я не могу. Не могу просто так взять и сдаться, опустить руки и отказаться от того, что обрела совсем недавно, пусть и расплатившись самым дорогим что у меня было.
Все мы эгоисты, просто кто-то в большей степени, а кто-то это благополучно скрывает. Я относила себя ко второму типу людей, пока не встретила Кейна. Как только он ворвался в мою жизнь, перевернув её с ног на голову, я превратилась в самую натуральную эгоистку до мозга костей. Я не могу находится далеко от него, не могу не думать о нем днями и ночами напролёт, не могу не касаться, когда есть такая возможность. Я хочу проводить с ним все время мира, которое у нас есть, но вместо этого сейчас стою под холодной водой и жалею саму себя.
Мои руки все ещё находятся на животе, и я горько улыбаюсь, от мысли о том, что потеряв сестру, я могу обрести нечто бесценное. Она бы сказала, что это дар. Что я должна беречь его и защищать всеми доступными способами. Что я и собираюсь делать в эти недели, пока Джея не будет со мной рядом. Не знаю, как смогу не сойти с ума, не имея возможности видеть его сутками. Я буду защищать его по-своему. Хочу чтобы мысли о беременности оказались явью, но понимаю, что времени прошло слишком мало. Наши отношения развиваются так стремительно, что я потеряла счёт времени, мне кажется что мы вместе целую жизнь и пытаясь вспомнить то, что было до него, у меня не получается. Кажется что он всегда был со мной и жизни до него, просто не существовало. Меня не существовало. Я начала жить, в тот момент, когда наши глаза впервые встретились, а сердце пропустило удар. Теперь только он имеет значение, и я сделаю все, чтобы мы смогли быть вместе, и в горе и в радости, пока смерть не разлучит нас. Он мой. А я его. Сейчас и навсегда.
Так почему я сейчас стою в ванной, а не лежу с ним в одной постеле, крепко прижавшись к любимому? Потому что я дурочка.
Мои мысли обрываются, когда его горячие и сильные руки обнимают меня сзади, и от неожиданности я вздрагиваю. Я погрузилась в свои мысли настолько глубоко что даже не заметила как Джей вошёл в ванную.
Его шёпот около моего уха, согревает кожу и она покрывается мурашками. Он не испугал меня.
Его ладони накрывают мои и я представляю как мы будем сидеть летним вечером на террасе и гладить мой большой живот, радуясь как маленькие, когда маленький Кейн будет пинаться. Я хочу это будущее, и в моих силах сделать все, чтобы оно сбылось.
Я прижимаюсь к его горячему телу как можно плотнее, стараясь растворится в нем и остаться навсегда внутри него. Но понимаю, что это невозможно. Его прикосновения оживляют меня снова и снова, заставляя жить дальше.
Он говорит про АБД и про то, что скоро ему нужно будет уходить, и я понимаю, что слишком долго откладывала эти мысли в сторону, и теперь они словно кинжалы вонзаются в моё, и без того, истерзанное сердце. Я не хочу отпускать его. Я снова возвращаюсь в тот день, когда мы прощались около больницы, только теперь эти чувства накатывают в удвоенном размере, грозя разорвать на куски. Я не сдерживаю слез, потому что знаю, что вода не покажет их и унесёт в глубины водостока. Я вбираю его в себя каждой клеточкой своего тела, чтобы лёжа тёмной ночью без сна, вспоминать наши страстные ночи и его тёплые прикосновения. Скоро я останусь один на один со своим горем, и больше некому будет вразумлять меня. Его руки блуждают по моему телу, словно запечатляя каждый контур и изгиб.
Я хочу видеть его лицо, поэтому оборачиваюсь, и прижимаюсь сильнее. Смотрю в его глаза и понимаю, что убью за этого парня любого, кто встанет у нас на пути. Я уверена, что в моих глазах плещется боль в перемешку с печалью, но я больше не пытаюсь скрыть их. Убираю мокрые волосы, обрамляющие его лицо, и провожу пальчиками по его щекам, лбу, задерживаюсь на губах.
- И я люблю тебя, Джеймс Кейн,- обхватываю его лицо ладошками и припадаю к губам поцелуем. На них соленые слезы, которые он теперь может почувствовать. Я вкладываю в него всю свою любовь и нежность, словно мы прощаемся навсегда. Эти дни будут для меня вечностью.
- Что бы ни случилось, где бы ты ни был, ты всегда сможешь найти меня здесь,- кладу ладошку на его грудь, прямо на сердце,- я всегда с тобой, любовь моя. Просто вернись ко мне, когда это все закончится.
Мой голос срывается и я обнимаю его так сильно, как только возможно. Хочу чтобы этот момент никогда не заканчивался, хочу остаться здесь, закрыть все окна и двери и жить в нашем мире до скончания дней. Мой мир больше никогда не будет прежним, в этом я уверена, Кейн полностью изменил его, и сейчас у меня такое чувство, что я отправляю его на войну. Но ведь так и есть. Мы начинаем войну за наше будущее. В которой я планирую победить.