Мы с Анной идём немного впереди, позволяя Джею отстать ненамного. Я вижу, как она посматривает назад и мне это не совсем нравится. Это мой мужчина, и как я говорила ранее, делится ни с кем я не намерена, тем более с этой маленькой глупенькой девочкой, которой так хочется верить в сказки и принцев. Но этот рыжий рыцарь, увы и ах, но никогда не будет её. Понимаю, что становлюсь очень ревнивой, и стараюсь одергивать себя. Ведь мне нравится эта девушка, пусть она и не опытна в любовных делах, я не могу позволить эмоциям затуманит мой разум. Поэтому оборачиваюсь и встречаюсь взглядом с Кейном. Ему сейчас очень тяжело, и самое обидное в том, что я ничем не могу помочь, не могу забрать часть его боли себе, не могу стереть печаль из его взгляда, не могу избавить от тоски. И от этого становится паршиво. Опускаю голову и смотрю под ноги, в одной руке неся корзину, а другой перебираю волосы, которые спадают с плеча, не обращаю внимания на щебет Анны, сейчас все мои мысли позади меня, с Джейми. Лагерь оживает так быстро, что я сначала не понимаю, где нахожусь. Время обеда, а значит люди будут собираться у огромного стола, чтобы поесть и пообщаться, а потом вновь вернутся к своим привычным обязанностям. Если бы он только знал, как я хочу остаться здесь вместе с ним. Прожить долгую и счастливую жизнь, там где наше место. Но сейчас это невозможно, нам нужно вернутся за стену и разобраться с проблемами, от которых просто так не сбежишь, а лишь привлечешь на это место нежелательное внимание, и рейды, которые заставят людей полнятся с уже обжитого места. Первым делом нужно придумать, как нам жить дальше, в том мире, где доминирует ложи и притворство, найти способ ведётся украдкой, или принять решение, от которого сердце останавливается. Я не могу отказаться от него, только обретя. Не сейчас и никогда. Наши жизни, судьбы, души теперь тесно переплетены, и я не могу понять как жила все эти годы без него, как могла отталкивать его, когда мы нуждались друг в друге, больше чем кто либо другой. Я планирую вернуться сюда, и уже навсегда, с ним или без него, второй вариант я вообще не рассматриваю, но сначала разберёмся с тем что нас ждёт по ту сторону стены. Люди бегают, кричат, жестикулируют, но стоит нам оказаться в пределах видимости, как все взгляды устремляются на нас. Видимо они уже в курсе, что мы уходим, и хотят посмотреть, словно мы в цирке. Оставляю корзину около чана, в котором стиралась одежда, и теперь иду следом за Джеем, чьи плечи опустились. Встречаюсь взглядом с Элен, и на глаза наворачиваются слезы. Мне кажется около её глаз появилась еще парочка морщин, а глаза наполнились тоской. Мне становится трудно дышать. Я не люблю прощаться. И никогда не любила, даже с Винни мы не прощались, потому что для меня это значило, что ещё не все потеряно, что есть возможность вернуть все назад, или понимала, что чтобы ни случилось, она всегда примет меня. Я отвожу взгляд, когда Джей буквально сгребает мать в охапку, мне трудно дышать и больно смотреть, как тяжело ему уходить от своей семьи. Поэтому я иду прямиком к нашим вещам, и закидываю рюкзак на плечо. Теперь он больше не весит под сто килограмм, лекарства я благополучно отдала Маркусу, который сейчас здесь дежурный врач, и надеюсь, что их им хватит надолго, и не возникнет никаких непредвиденных ситуаций. Собираю волосы в хвост, чтобы они не мешали, и готова расплакаться, видя прощание матери и сына. И сейчас начинаю понимать, как мне не хватает отца. Не хватает наших разговоров, его советов и наставлений, его рассказов и тихого смеха, когда я делала смешные рожицы. Мне так не хватает его, но теперь у меня есть Джей. И я понимаю, каково сейчас ему, мне не хочется отрывать его от семьи, хочу сказать, что мы можем не уходить, но не могу. Не могу подвергнуть его жизнь опасности, только потому что захотела свободы. Эгоистка. Я встречаюсь с ним взглядом, и едва сдерживаю слезы. Он забирает сумку, и мы готовы идти. Я и не думала, что кто-то захочет попрощаться, я ведь была здесь всего лишь день, но эти люди стали моей семьёй. Уходит несколько минут, чтобы обнять сначала Анну, потом Элизабет и малышку Мари, Маркус тоже здесь, и я благодарна ему за эту поддержку, и ещё много людей, которые просто кивают и грустно улыбаются. Когда я подхожу к Элен, то прячу глаза, не хочу чтобы она видела моих слез, и беру её за руки, они у неё такие тёплые и мягкие, что на секунду становится легко, и кажется что я смогу горы свернуть. Она не говорит ни слова, лишь обнимает и  оставляет на коже легкий поцелуй.
- Мы вернёмся,- я шепчу это только для неё, слегка сжимая её руки,- Вы и глазом моргнуть не успеете.
А затем разворачиваюсь и устремляюсь следом за Джеем, который уже практически скрылся в лесу. Мне приходится бежать, но я соскучилась по бегу, поэтому наслаждаюсь короткой пробежкой. Я догоняю его, и беру за руку, не хочу нарушать тишину, но хочу показать, что я здесь, я рядом. Не могу видеть его таким, он рвёт мою душу на части.
- Джей,- я все таки решаюсь заговорить, когда мы уже отошли на приличное расстояние от лагеря. Он поднимает на меня взгляд своих голубых глаз, в которых океаном разлилась грусть.
- Мы вернёмся. Через некоторое время. Навсегда,- я произношу эти слова и прекрасно понимаю и осознаю то, что только что дала ему нерушимое обещание, которое исполню любой ценой, только потому что это важно для него, а его желания и потребности я ставлю превыше своих или кого-либо ещё, потому что я люблю его.

Если честно, я не была готова к той реакции на мои слова, которая отразилась на лице Кейна. Для себя я уже все решила, думала об этом уже очень долгое время, разговаривала с отцом, это не было спонтанное решение глупой влюблённой девчонки. Это взвешенное серьезное решение, взрослого человека, который увидел мир, в котором хочет прожить все дни своей жизни, и это не повлияло на решение, а лишь доказало то, что оно будет правильным.
Я смотрю на него и не понимаю, он хмурится, а между бровями появляется морщинку, которую хочется разгладить.
- Я знаю о чем я говорю,- говорю это тихо, но достаточно, чтобы он услышал. Он злится, и я это слышу в его голосе. Мне становится неуютно. Неуютно от того, что он говорит дальше, прекрасно зная, что мать и сестра исцелены и им абсолютно наплевать на тот факт, что их приемная обуза просто исчезнет. Его слова ранят не меньше, если бы он просто сказал, что не хочет жить здесь со мной, оставляя след словно от пощёчины, но я лишь проглатываю обиду и подставляю вторую щеку, как учил меня отец. Я знаю, что мне будет тяжело отпустить сестру, которую почти что боготворю, не сразу привыкну к отсутствию удобств и другому рациону, но кто говорил, что будет легко? Жизнь сама по себе сложная штука, которая подкидывает нам порой не совсем приятные подарки, но мы люди, мы приспосабливаемся, подстраиваем под себя этот мир и показываем даже суровой жизни то, что мы сможем все. Я прекрасно осознаю, что два дня в лагере это ничто по сравнению с целой жизнью Джея в этих краях. Я и половины всего не знаю, но если он будет рядом, неважно где и когда, я справлюсь со всеми трудностями, только чтобы увидеть его глаза и почувствовать вкус его губ, словно в первый раз. Мой выбор верный, и я никогда в нем не разочаруюсь и не пожалею. Я смотрю прямо перед собой, и мои расползаются в разные стороны, словно пауки, цепляют на свои нити то, о чем я никогда и не думала. Складываю руки на груди и продолжаю слушать, подставляя щеки под удары. Почему от его слов так больно? Не могу понять, в чем причина его реакции на мои слова. Он думает что в один прекрасный день я пожалею? Злость накатывает на меня, но я лишь плотнее сжимаю губы и руки, если я сейчас открою рот, то испорчу все наши отношения, которые так стремительно развиваются.
Знаю, что жизнь в этих краях жестокая и порой беспощадная. Знаю, что немногие выдерживают переходы от одного хоумстида к другому, что каждая следующая зима может стать для тебя последней. Но ведь наша жизнь состоит из борьбы? Или я не права? Мы каждый день боремся за свой дом, семью, любовь, боремся с системой, которая обрекла этих людей на такое существование. Но как мы можем бороться в полной мере не вкусив тех тягот, которые несут на себе жители диких земель? Как мы можем говорить о свободе, и прятаться за бетонными стенами?
Я готова расплакаться, но ни за что не возьму свои слова обратно. Это моё решение, которое я принимала долгие годы, и решалась на такой серьёзный шаг. Я ради него готова бросить все, и пройти все трудности, которые нам предстоят. Сломаюсь только в том случае, если он оставит меня, скажет что я больше ему не нужна и найдёт замену, их ведь так легко найти. От этих мыслей меня начинает тошнить.
Даже Элен это понимает. От его слов становится тепло на сердце, но всего лишь на секунду. Он говорит это с такой горечью, что я перестаю дышать. Ему этого не нужно. Не нужно чтобы я шла за ним хоть на край света. В чем тогда смысл любви? Разве не в этом? А может быть любовь не достойна тех жертв, на которые идут из-за неё? Может быть это не стоит того, чтобы просыпаться в объятиях любимого каждое утро, и благодарить Бога за то, что ещё один день наступил и он сейчас рядом, живой и здоровый? В чем тогда смысл, объясните? Мне горько и обидно, и даже его объятия больше не успокаивают. Я хочу отстранится, накричать на него, сказать какой он балван, но вместо этого просто стою. Куда делась та Алекс, которая не стала бы молчать, а высказала бы все что думает по этому поводу? Та девушка осталась в прошлом, любовь меняет людей, заставляя переосмысливать и делать над собой усилия, идя на компромисс. Джей не хотел этого компромисса. Я слышу все, о чем он говорит, и сердце разбивается, на мелкие осколки, хочется плакать, но я держусь.
- Я не маленькая девочка, которая не понимает всю серьезность своих слов или решений,- мой звучит глухо и, наверное, без эмоций, смотрю в его глаза и отстраняюсь.
- Не будь я уверена в том, что справлюсь со всем этим, то ни за что и никогда не стала бы давать тебе таких обещаний,- запускаю руку в волосы, распуская хвост, не люблю их, они сковывают.
- Знаю, что ты хочешь уберечь меня от всего, но родной, тебе это не удастся, как бы ты ни старался. Знаю, что жизнь ни капельки не похожа на сказку, но я этого и не ожидала. Я никогда не питала иллюзий на этот счёт, понимая, что здесь все сложнее и труднее,- я начинаю злится, и теперь я хожу из стороны в сторону, я похожа на загнанного зверя, который мечется в поисках выхода. Я знаю, что не смогу жить без этого человека.
- Тогда тебе просто придётся запереть меня в комнате и держать под замком,- я пожимаю плечами, если он не верит в то, что я справлюсь, то какой смысл ему доказывать?
- Я тебе уже говорила, что сильнее, чем тебе может показаться, но ты в это не веришь. Скорее всего, считаешь, что я не справлюсь с жизнью здесь, или сломаюсь, и буду винить во всем тебя. Я хочу эту жизнь здесь, с тобой, какой бы ужасно тяжелой она не была, я готова оставить все и всех, и бросить вызов судьбе,- я слышу, как мой голос срывается, и замолкаю. Мне нужно собраться с мыслями, и все хорошенько обдумать.
- Я для себя решила, теперь твоя очередь принять решение,- не могу больше смотреть на него, поэтому разворачиваюсь и иду по тропе, все ещё обнимая себя за плечи, словно боясь, что рассыплюсь на части. Я не верю, в то, что он не хочет. А может просто бриться что я не выдержу? Возможно он прав, и в один прекрасный момент я сдамся, но это будет момент, когда он уйдёт. А до этого, я буду бороться до последнего вздоха, до последней капли крови, потому что он мой.
Раньше мне казалось, что моя жизнь потеряет весь смысл, если Давиния отвернётся от меня, пройдёт процедуру и больше не вспомнит о том, какими сёстрами мы были, но оказалось что с этим можно научится жить. Но это было до того, как я встретила и влюбилась в Кейна.

Отредактировано Alexis Ferrars (2016-06-26 02:14:17)

Я иду по тропинке обхватив себя за плечи, и не смотря на жаркое солнце, мне холодно. Моя кожа покрывается ледяными мурашками, которые табуном пробегают по всему телу, заставляя передернуть плечами. Мне неуютно, потому что Джея нет рядом, словно он забрал с собой все тёрло этого мира, и оставил только оболочки. Я должна повернуть обратно и рухнуть к нему в объятия, как хотела с самого начала, но почему-то сдерживаю себя, и продолжаю переставлять ноги по тропе, оставляя своё сердце позади с рыжим парнем, стоящим неподалёку. Мне больно от его слов, словно душу раскромсали на множество маленьких кусочков, но прокручивая в голове все его слова, я понимаю, что он был прав. Это очень серьёзное решение, которое мы должны обдумать и принять наиболее оптимальный вариант вместе. Только вместе и никак иначе. Я показала ему, что готова ради него на все, бросить семью, бросить город, бросить вызов системе, и остаться с ним навсегда. Но этот шаг нужно хорошенько взвесить. Сбежать мы сможем всегда, при любых обстоятельствах, но в городе мы будем нужнее, если останемся и будем продолжать играть свои роли. Даже если мы избавимся от своих пар, то что будет с нами дальше? Разве АБД не заподозрит неладное, стоит нам только подделать результаты и вписать друг друга в списки наших кандидатов? Нас раскроют раньше, чем мы успеем подумать об этом, а я этого допустить не могу. Не могу представить, что из-за меня с ним может что-то случится, я себе никогда этого не прощу, и просто сдамся. Моя жизнь теперь вращается вокруг этого упёртого человека, который наглым способом ворвался в мою жизнь, перевернул в ней все, и украл моё сердце и душу. Я не могу злится на него слишком долго, потому что наше время на исходе, и как только решаюсь повернуть обратно, и сказать ему, что он прав, а я просто глупая эмоциональная девчонка, как ощущаю его руки на моей талии, и через секунду я уже прижата спиной к дереву, без единственного варианта отхода.
Я слышу его слова, и сердце начинает свой безумный танец в грудной клетке. Вспоминаю тот вечер, когда чувства достигли высшей точки кипения, тогда отца уже забрали и сердце изводило себя виной за то, что с ним случилось, Джей пропал на несколько недель, оставив меня одну со своими душевными терзаниями. Уже тогда я нуждалась в нем больше, чем это было нужно. Помню, как рыдала у него на плече, а он успокаивал меня, поглаживая по спине, и стойко выдерживал мои удары по его груди. Я помню каждое слово, каждый его взгляд, и понимаю, что именно в тот вечер, между нашими душами проскочила огромнейшая искра, которую мы пытались не замечать. Я помню каждую нашу встречу, каждый наш разговор, и жалею лишь о том, что их было не достаточно много, чтобы осознать всю глубину наших чувств чуть раньше. Мы бы придумали другой путь, нежели свадьба с моей сестрой.
Ощущаю его жаркое на моих губах и все обиды и недопонимания больше не имеют никакого значения, остаётся только он. Я слышу как он шепчет, слышу как бешено бьется его сердце, так же, как и моё. Мы созданы друг для друга, это я знаю точно, и ничто во всем мире не сможет встать между нами, пусть то будет его будущая жена, или же мой будущий муж. Я навсегда только его, душой и телом.
Я понимаю, что больше не хочу быть сильной, не в его присутствии, когда он рядом, я хочу просто наслаждаться этими моментами, и делать все для него одного. Хочу быть мягкой и покладистой, хочу прятать свои колючки и окружать его всей своей любовью. Хочу убирать эту каменную стену от своего сердца, показывая что его слова и желания для меня важнее. Хочу чтобы только он один оберегал и защищал меня, пусть это и не всегда будет получаться, но все же. Только ему я открылась по-настоящему, и не хочу вновь закрываться от него.
Чувствую его ладони на своей коже и готова расплакаться от счастья. Я прошу ему все, стоит ему только сказать, потому что дороже него больше никого нет.
- Мне не за что тебя прощать. Ты прав во всем, это я глупая упёртая ослиха, для которой больше никто в этом мире не важен, кроме тебя,- я шепчу это в его губы и улыбаюсь.
- Прости меня,- раньше для меня слова извинения было очень трудно произнести, не знаю почему, наверное потому что я считала что права во всем, и просить прощение это унизительно, но сейчас, эти слова срываются с моих губ с поразительной легкостью, потому что я действительно боюсь потерять Джея из-за собственной глупости. Я готова извинятся перед ним хоть все время, потому что он самое дорогое что есть у меня в этом мире.
Я не хочу больше сдерживаться и когда его губы впиваются в мои с тихим стоном, я отвечаю на его поцелуй не мешкая ни секунды. Моё тело отзывается на каждое его прикосновение, жаркими волнами разнося желание по венам. Я жаждала этого с самого утра, когда мы прервались на самом интересном месте. Когда его ладонь накрывает мою грудь с моих губ срывается тихий стон, и весь мир перестаёт существовать. Остаёмся только он и я.
- Поверь, Кейн, я люблю тебя не меньше. Я даже представить себе не могла что буду так любить одного единственного человека,- я шепчу эти слова между поцелуями. Я истосковалась по нему, как будто прошло не два часа, а целая вечность. Мой мозг, затуманенный желанием, где-то очень далеко протестует и говорит, вопит, что нам нужно идти дальше, но я не могу отрываться от него. Не могу и не хочу отпускать его.
- Навсегда и только твоя,- я запускаю руки под его футболку и провожу по его спине, словно ощущаю его впервые. Его кожа такая мягкая, словно бархат, и я вожу по ней пальчиками, в следующую секунду стаскиваю с него майку, и любуюсь идеальным телом при свете солнца. Дыхание перехватывает от такой красоты, только огромный синяк и царапина портят весь этот божественный вид. Осторожно провожу пальчиками по краю раны, и встречаюсь с ним взглядом. Я бы тоже хотела со своей стороны уберечь его от вот такого, не хочу видеть раны на его теле. Наклоняюсь и острожно покрываю поцелуями кожу около раны, медленно поднимаясь к груди. Всегда буду удивляться, откуда во мне столько смелости, для таких вот поступков, видимо любовь заставляет тебя делать то, о чем ты даже раньше не догадывался и не подозревал. Сейчас мне нужен только он, весь без остатка, и я не боюсь того, что ждёт нас впереди, мы справимся, и покажем всему миру, что с нами лучше не связываться.

Отредактировано Alexis Ferrars (2016-06-26 16:34:23)

Мне всегда будет его мало. Сколько бы времени мы не провели, сколько бы ночей любви не случилось бы, я понимаю, что мне его будет мало. Я никогда не смогу насытится им. Моё желание растёт с каждым поцелуем, который я оставляю на его теле, мои губы снова и снова изучают его грудь, слегка прикусывая нежную кожу около соска, и мне нравится как стоны срываются с его губ. Я хочу чтобы он чувствовал все то же, что и я. Хочу насладиться им и подарить настоящее блаженство мужчине, который навсегда принадлежит только мне. Его кожа пахнет так приятно, что просто нет сил оторваться. Будь моя воля, и если бы мир был другим, то я бы проводила с ним все время в постели, отлучаясь только по нужде и чтобы накормить его. Мы бы занимались любовью днями напролёт, не замечая ничего вокруг, словно весь мир исчез, и остались только мы. Я улыбаюсь, когда Джей снова припечатывает меня спиной к дереву и жадно впивается в мои губы. Отвечаю на его поцелуй с ничуть не меньшим рвением, и радуюсь когда моя майка оказывается у его ног. Не хочу чтобы нам что-то мешало, моя грудь вздымается от частого дыхания, но когда его губы находят самое чувствительное место, с моих губ срывается стон. Не могу больше терпеть, мне кажется, что если это не произойдёт сейчас, то я потеряю сознание, а потом умру. Чувствую, что ему нетерпиться так же как и мне, и поэтому немного помогаю парню, расстегиваю джинсы, как раз в тот момент, когда он их просто сдирает с бельем, и мешкает только с обувью. Мне наплевать на то, что мы практически обнаженные, находится в лесу, где нас может увидеть любой забредший в эти края путник. Мне все равно, потому что сейчас весь мир сосредоточен на нем. Он приподнимает мои бёдра, и я обхватываю своими ногами его бёдра, устраиваясь поудобнее, и практически рычу, когда чувствую как он входит. Я жаждала этого с самого утра. Его движения быстрые и не такие нежные, какими были этой ночью, но меня это ни капельки не смущает. Я хочу его полностью и без остатка, и он словно читает мои мысли, погружается все сильнее и резче. С каждым его движением, я больше не могу контролировать стоны, заполняющие все пространство вокруг нас. Мы словно изголодавшиеся в долгой разлуке, страстные любовники. И мне это до безумия нравится. Запускаю пальчики в его волосы, и прикусываю мочку уха, жарко дыша. Чувствую, что тело охватывает дрожь, и впиваюсь в его спину, не заботясь о том, что могу сделать ему больно. В этот раз все проходит очень быстро, видимо из-за нашего животного желания, которого я никогда в жизни не испытывала, и даже понятия не имела, что можно испытать. Перед глазами пляшут разноцветные огоньки, а тело содрогается от наслаждения, я прижимаюсь к любимому и пытаюсь отдышаться, все ещё ощущая его в себе, и расплываюсь в улыбке. Я ещё столь не опытна в любовных делах, но сейчас между нами случилось нечто по истине волшебное. Чувствую его дыхание на своей коже и откидываю волосы назад, нежно покрывая поцелуями шею, до тех пор, пока он не отстраняется и не ставит меня на ноги. Понятия не имела, что можно хотеть человека, до боли во всем теле, а занятие любовью в столь бешеном ритме, может принести больше удовольствия, чем прошлой ночью. Он не был нежен со мной, как несколько часов назад, не старался сдержаться, и не боялся причинить мне боль. И самое главное, что мне это понравилось, понравилось чувствовать его полноценное желание, не сдержанное рамками приличий. Если каждая наша ссора будет заканчиваться именно так, то я готова ссорится, хоть каждые пять минут.
Поправляю лифчик, и натягиваю белье, прислонившись к дереву, потому что голова немного кружится от таких сильных эмоций. Мы не встречаемся взглядами, словно каждый из нас боится что сделал одному больно. На моем лице появляется широкая улыбка, а когда он касается моего виска губами, закрываю глаза на секунду и прикусываю нижнюю губу.
Это человек заставляет чувствовать меня такие вихри эмоций и чувств, о которых я даже и не подозревала и меня это радует.
Надеваю джинсы и майку очень быстро, а потом закидываю рюкзак на плечо, и теперь встречаюсь со взглядом любимых глаз, довольно улыбаясь. Он уже полностью готов, и говорит что нужно двигаться дальше, голос у него хриплый, а дыхание сбитое, в точности так же как и у меня. Не знаю, когда оно прийдет в норму, потому что если не скоро, то до стены я не дойду. Я беру его за руку, и мы начинаем свой путь туда, откуда сбежали два дня назад. Сердце замирает, а улыбка сходит на нет, когда я понимаю, что этот день у нас последний, когда мы можем касаться друг друга вот так открыто и беспрепятственно. За стеной все будет иначе. Но сейчас я счастлива и моё сердце порхает внутри грудной клетки, и я не хочу думать ни о чем и ни о ком, кроме как о мужчине, шагающем рядом и сжимающим мою руку. Путь нам предстоит долгий, и поэтому нужно набраться сил, но с ватными ногами и бешено бьющимся сердцем, после столь страстного занятия любовью, это будет не легко, но я справлюсь.
Природа вокруг практически проснулась ото сна, после долгой зимы, где-то в глубине поёт птица, название которой я даже не знаю, потому что наши власти постарались оградить нас от, как им кажется, ненужных знаний. Они боятся, ч о если люди узнают всю правду, то начнётся катастрофа. Мы идём достаточно быстро, но я не устала, мне доставляет удовольствие идти сквозь лес, рядом с Кейном. Я останавливаюсь и вглядываюсь в траву около дерева, и бреду туда, улыбаясь, когда нахожу там интересующую меня траву. Я видела такую в учебнике по медицине, связанной с лечебными травами, которую нашла у отца в кабинете. Она была запрещена, потому что, в ней можно было найти абсолютно любое растение, и их сочетание, которые могли соперничать с самыми сильными антибиотиками. Я планирую набрать как можно больше и попробовать сделать лекарства, чтобы не зависеть от медицины в городе, да и если когд нибудь я все таки переберусь в дикие земли, эти знания не будут лишними, учитывая, что с лекарствами здесь очень туго. Укладываю цветки в рюкзак и встречаюсь с вопросительным взглядом Джея.
- Хочу попробовать сделать лекарства из лекарственных трав, которые есть здесь,- я улыбаюсь и пожимаю плечами,- можно найти замену антибиотикам, и не зависеть от больницы в городе.
Присоединяюсь к парню, и вкладываю свою ладошку в его руку, я все ещё нуждаюсь в его прикосновениях словно в воздухе.

Отредактировано Alexis Ferrars (2016-06-27 09:27:53)

Мы идём по тропе, не слишком быстро, но и не очень медленно, поддерживая темп который удобен для нас двоих. В моей голове все мысли перемешались, одна о том, что я хочу чувствовать его прикосновения на своей коже, переплетается с мыслью о том, что если вырастить достаточное количество лаванды, а потом сделать из растения масло, то это может стать отличным обезболивающим в этой местности. Я загораюсь желанием, собрать как можно больше полезных трав, и по возможности устроить оранжерею в своём заброшенном доме, на Бруклин-стрит. Там есть отличная терраса, которую ещё до конца не разбомбили, и где моим растениям будет комфортно. И тут мои мысли начинают свой ход в абсолютно другом направлении, в том, о котором я не хотела думать до настоящего момента. О том, что у нас остаётся слишком мало времени, чтобы насладится друг другом, прежде чем мы попадём за стену и натянем на свои лица, такие привычные, и в то же время чужие, маски безразличия. Я сжимаю его ладонь сильнее, прижимаясь плечом к его плечу, словно боюсь, что он может исчезнуть и я останусь одна. Сердце замирает. В голове всплывает картина, как двоих заражённых ведут на процедуру намного раньше, чем положено. Она вырывалась словно бешеное животное, её глаза готовы были выпрыгнуть, а изо рта брезгала слюна. Она царапала и рвала своих конвоиров, которые выдерживали истязания как им и полагалось. Парень же оказался намного сильнее, и практически вырвался из цепких рук регуляторов постоянно крича имя той, которую любил. Он вырвал не из рук мужчин, но его тут же скрутили. Девушка помчалась прочь, так быстро, словно ещё чуть-чуть и она взлетит. И она действительно полетела, только вниз, с крыши самого высоко здания в Портлэнде. Её глаза были широко раскрыты, а на лице написано умиротворение, от того, что её мучения закончились. Я помню это как сейчас, потому что этот инцидент произвёл на меня огромное впечатление, но поняла я его только сейчас, когда обрела любовь всей моей жизни. Если нас поймают, если случится так что я не смогу перебраться через стену, я сделаю тоже, что и та девушка, только бы сохранить это светлое чувство, которое с каждым вздохом и ударом его сердца становится лишь сильнее, пуская корни как можно глубже.
Единственное что я сейчас чувствую это чувство вины перед сестрой и горечь от того, что наше время на исходе. Я люблю Давинию всей душой, она всегда будет для меня моим маленьким лучиком солнца, который освещал мне путь в этом искалеченном и темном мире. Но я не могу отказаться от Джея, теперь точно на могу. Пусть я буду эгоисткой, пусть она будет ненавидеть меня хоть всю жизнь, хотя теперь я сомневаюсь в том, что она вообще может испытывать такие чувства. Вспоминаю тот день в больнице, когда мне вырезали аппендицит, и невольно улыбаюсь вспоминая с каким счастьем она рассказывала мне о встречах с Джейми. Как горели не глаза, а щеки заливал румянец. Моя настоящая сестренка, которая влюбилась, но которая все же прошла процедуру, позволив лишить себя радости жизни. Помню, как увидела её после операции, и как моё сердце разбилось вдребезги от её пустого и тусклого взгляда. Она улыбалась так сдержанно, как и подобает исцелённой, но мне хотелось схватить её за ворот рубашки и хорошенько встряхнуть, желая всем сердцем чтобы она пришла в себя и сказала, что процедура фикция. Но этому не суждено было сбыться.
Теперь же все моё место в сердце занял Кейн. Просто вошёл и поселился там, словно у себя дома. Когда он рядом, я забываю обо всем, как дышать, как есть, пить, я просто живу только им одним. Он мой наркотик. Такой сильный, что мне нужна доза каждую минуту, а если я её не получу, то боюсь что умру от ломки. Он так глубоко под моей кожей, что ни одна процедура не сможет изменить этого. В этом я уверена.
Я не знаю, как буду жить без него там, за стеной. Как буду просыпаться по утрам, не видя его улыбки, как буду ходить в университет, зная, что он на другом конце города и не зная, сможем ли мы встретится этим вечером и провести ночь вместе. Это будет трудно, очень трудно, но если я буду знать, что он ждёт нашей встречи не меньше, что думает обо мне каждую секунду, так же как и я о нем, что будет стремится оказаться рядом в любой свободный момент, я готова вытерпеть эти муки, только ради того, чтобы вновь воссоединиться с любимым. Но сколько нам позволят прятаться и любить друг друга в тайне, пока оба мы не женимся и не выйдем замуж? Знаю, что мы договорились рассказать Винни обо всем, но боюсь, что это плохая идея, обреченная на провал. Возможно та Давиния, которую я любила и люблю все ещё есть где-то глубоко, но наврятли мы сможем достучаться до неё. Она сдаст нас так же как и отца, а я не могу допустить чтобы с Джеем что-то случилось. Он теперь моя жизнь, и если произойдёт хотя бы что-то и ряда вон выходящее, я незамедлительно встану на его защиту, чего бы мне это не стоило.
Я и представить себе не могла, что любовь может быть такой всепоглощающей, забирающей твою душу и мысли, поселяя в них одного единственного человека, ради которого ты готов на все, даже не раздумывая отдать жизнь. Я мечтала об этом, но никогда ты не подумала, что все будет таким восхитительным.
Чем ближе мы подбираемся к стене, тем мрачнее становится Джей, и тем сильнее сжимается моё сердце. Я не хочу обратно, не хочу отдавать его. Встречаюсь с его взглядом и таю, словно мороженное на барком солнце. Все это время, пока мы шли, мы старались прикоснутся друг к другу. Я часто ощущала его прикосновения в разных частях тела, и улыбалась, потому что проделывала тоже самое. Коснусь его руки, плеча, спины. Только чтобы быть ближе. Я и не замечаю, что мы уже дошли до реки. Видимо нам прийдется перебраться через неё, чтобы снова продолжить свой путь. Она не глубокая, я могу видеть камни которые выступают из воды, но их вид не внушает доверия, потому что они покрыты мхом и водорослями, а это означает одно-опасность падения. И снова Джей читает мои мысли, отвечая на немой вопрос, в то время как он завязываете узлом верёвку на моей талии, а потом закрепляет её на своём поясе. В последний раз когда я встречалась с рекой, то очень хорошо плюхнулась на пятую точку и промокла до нитки.
Слушаю о чем он говорит и утвердительно киваю, я буду слушаться его во всем. От этого зависит не только моя жизнь, а в частности его. Мы начинаем наше движение медленно, я наступаю на те места где только что стояла его нона, и когда он пару раз чуть не падал, я молилась, чтобы все обошлось. Возможно мои молитвы были услышаны, хотя я никогда этим не занималась, либо все же нужно отдать должное его сноповые и ловкости, но когда он оказывается на другой стороне и протягивает мне руку, я выдыхаю с облегчением. Его ладонь такая тёплая, по сравнению с моей ледяной рукой, я просто не выдерживаю, и обнимаю его за шею, нежно целуя в губы. Я так долго привыкала к тому, что могу вот так вот просто взять и поцеловать его среди белого дня, что мысль о том, что в городе я буду лишена дабе возможности просто смотреть на него, разрывает мою душу на части. Я хочу стереть эту грусть, которая поселилась в его глазах, и просто произношу.
- Все будет хорошо. Пока мы есть друг у друга, мы справимся с любыми сложностями,- я скорее успокаиваю саму себя, нежели его.
- На Бруклин-стрит есть заброшенный дом, который уже долгое время служит мне вторым домом. Там есть тайная комната, где я провожу ночи без сна. Я хочу чтобы ты ждал меня там,- я знаю как это опасно, знаю что подвергаю нас опасности, но сейчас я чертовски эгоистка. И не хочу ничего кроме него.
- Если захочешь, конечно,- я улыбаюсь, представляя его в том помещении. Давно я там на была, все не было времени, да и событий случилось слишком много. Я улыбаюсь, снова целуя его губы, и не сопротивляюсь, когда парень отвязывает верёвку, и укладывает её обратно в рюкзак. Мы снова переплетаем наши пальцы и идём по тропе, наверное мы уже близко, иначе я никак не могу обьяснить бешеное биение моего сердца.

Он смотрит на меня очень долго, а взгляд меняется за долю секунды, становясь мрачным.
Что я не так сказала?,- не могу понять, что в моих словах могло настолько его задеть. Может это дом? Может он ещё просто не готов и я слишком на него наседаю? Или может быть фраза "если хочешь"? Мои мысли сменяют одна другую, словно хаотично разбросанные кадры в старом кино, рисуя с каждым разом все худшие и худшие сюжеты. Мой мозг лихорадочно пытается понять причину, но если бы парень сказал все сразу, то было бы намного легче, и я бы поняла чем задела его настолько сильно. Он со мной не разговаривает, и от этого становится только хуже, лучше бы он накричал на меня, обозвал разными словами, но я бы докопалась до сути, но вместо этого он просто злиться, пряча все в себе. За эти пару дней я успела немного понять его, и сейчас видя как надулась вена на его шее, понимаю, что прокол с моей стороны серьёзный. Вот только в чем он, я понять не могу.
Он отвязывается верёвку, соединяющую нас и укладывает в сумку, намеренно избегая встречаться со мной взглядом. Его голос такой глухой, что мне становится страшно. Но нам нужно продолжать путь. Щебетание птиц в лесу, уже не привлекает, как было с самого начала, теперь оно отвлекает от мыслей, которые ускользают не успев созреть в моей голове. Тишина угнетает, раньше между нами такого не было, тишина никогда не казалась мне такой тяжелой и словно пропитанной током, как при грозе. Когда в воздухе витает напряжение, и появляется чувство, что вот вот что-то случится. Джей старается скрывать от меня свою злость, но это заметно по его движениям, которые становятся более резкими. Мысленно я обозвала себя всеми известными мне ругательными словами, но это не помогло. Оставалось только идти дальше в надежде, что он все таки решит выговориться и откроет мне тайну вселенского масштаба. Когда передо мной вырастает холм, который я не сразу заметила погрузившись в свои мысли, мне начинает казаться, что Кейн хочет убить меня, чтобы облегчить свою жизнь.  Я никогда в жизни не занималась скалолазаньем, и сейчас смотрела на это возвышение с нескрываемым страхом, нет, высоты я не боюсь, я боюсь того, что могу упасть, пусть хватка у меня и цепкая. Его слова вонзаются в моё сердце словно острый нож, он произносит так, словно это самое тяжёлое, что даётся ему сейчас. Я просто слушаю, и оглядываю откос, замечаю массу вариантов за что можно ухватиться, и куда поставить ноги. Мы начинаем подъем, и мои руки выпиваются в выбоины, а ноги упираются в выступы. Джей иногда подсказывает мне что и как лучше делать, и я делаю. Все идёт очень даже хорошо, учитывая что это мой первый опыт, не считая взбираний по деревьям, хотя здесь принцип тот же. Главное, ухватится поудобнее, и переместить вес на руки, пока ноги не найдут правильный выступ.
Моё сердце практически останавливается, когда я хватаюсь за жилый корень и он с легкостью выходит из земли и моё тело начинает движение в низ. Хорошо, что сильные руки Джея успевают ухватить меня за талию и прижать обратно. Правда, сейчас мне кажется, что лучше было бы упасть и разбиться, чем ощущать всю его злость. Когда мы доберёмся до вершины, я просто потребую от него ответов, чего бы мне этого не стоило, и от этой мысли, начинаю двигаться быстрее, стараясь больше не делать ошибок, и не вызывать на себя его гнева. Я тоже имею право на злость, хотя бы потому что он держит меня в неведении, и именно она помогает мне добраться до вершины без происшествий. Но открывшийся вид, просто обезоруживает и проникаем в каждую клеточку тела. Я и не думала, что уже вечер, но солнце на закате, освещает своим нежным светом огромный лес, превращая его во что-то потрясающе пугающее, и только треск нарушает тишину. Ветер приятно холодит кожу, и я перевожу взгляд на Джея, который стоит впереди и так же безмолвно любуется природой. Хочу сохранить его образ с горящими рыжими волосами и крепкой фигурой, на фоне уходящего дня, и понимаю, что это последние мгновения, которые мы проведём не притворяясь. Глубоко вдыхаю, как раз в тот момент, когда последний луч солнца тоскливо прощается с нами и исчезает, а Кейн оборачивается ко мне, смотря в упор. Я надеялась, что все то, вся та злость, мне просто показалась, но когда он начинает говорить, убеждаюсь в обратном. Я съёживаюсь в комок от каждого его слова, и только теперь понимаю, какая часть моих слов его разозлила. Он подумал, что я жалею и не доверяю ему, думаю, что он не захочет развития наших отношений, там за стеной, если честно, я так думала, два дня назад. Перед всеми нашими признаниями, поцелуями и занятиями любовью. Думала, что если признаюсь ему в том, что испытываю к нему, он просто посмеётся и скажет, что мне нужно повзрослеть и перестать верить в сказки. Но все изменилось в тот вечер, когда мы перешли границу и впервые поцеловались у костра. Да, я знаю, что ему суждено женится на моей сестре и создать крепкую семью, да я не хочу этого всем своим естеством, но что значат мои желания, если так я смогу защитить его от нежелательных разговоров и смогу иногда видеть в кругу семьи. Я знаю, что это будет больно, мне уже невыносима сама мысль о том, что я не смогу прикасаться к нему, не смогу ощущать вкус его губ, запах его тела. Так будет правильно. И безопасно. Для него. Я ненавижу всех тех, кто разлучил меня с любимым, так и не дав нам времени побыть вместе. И все бы ничего, я готова была извиниться за свои слова, смысл которых он уловил не правильно, но следующие слова и высокий тон его голоса заставляют меня отшатнутся назад. Я не верю, что он мог такое сказать и на глаза накатывают предательские слезы, а лицо больше ничего не выражает. Боль растекаешься по всему телу звеня в каждом ударе сердца, словно куча маленьких осколков, которые уже не достать. Отец говорил, что больнее всего нам делают наши любимые люди, потому что они знают наши самые слабые места. Я бы хотела сказать, что он не прав, подойти и просто прижаться к нему, сказать что он мой глупенький рыцарь, но вместо этого включаю режим колючки, в котором жила всю свою жизнь, и пару дней назад надеялась, что больше мне не придётся прибегать к нему. Я больше не смотрю на него, устремляю взгляд на бескрайние просторы дикой местности, которые медленно погружаются в сумерки. Тьма завладеет ею через считаные минуты, и как бы мне хотелось чтобы она унесла меря с собой.
- Я предала всех,- говорю тихо, потому что боюсь, что мой голос сорвётся в самый неподходящий момент,- предала отца, когда решила что моё место здесь, и уже готова была сбежать, предала сестру, которой обещала всегда быть вместе, когда влюбилась в её жениха.
Я замолкаю, ища подходящие слова, но вместо них только слезы, которые я прячу подальше. Больше не буду плакать.
- Самое страшное, что я не жалею об этом. Ни об одном из предательств, и даже если бы мне дали второй, третий, шестой или десятый шанс, я бы все равно поступила так же. Пусть я буду чувствовать вину, но жалеть об этом я никогда не стану,- говорю об этом напрямую, я устала от того, что мы недопонимаем друг друга. Додумываем то, чего нет на самом деле.
- Я стала чертовой эгоисткой, которая ставит свои чувства превыше всего остального. Я отдала тебе свою душу и сердце,- сердце ухает вниз и я отворачиваюсь, потому что не могу больше смотреть на него.
- Если ты подумал, что те мои слова были словами недоверия, то ты глубоко ошибаешься. Они значили лишь то, что возможно у тебя есть идея по-лучше,- больше не могу говорить, и опускаю голову, закрывая глаза, держась из последних сил.
- Я люблю тебя, Джеймс Кейн, так сильно что сама удивляюсь порой. Пусть ты мне и не веришь, но я доверяю тебе не только свою жизнь, но и свою душу. И я знаю, что ты справишься. Ты мой. Сейчас и навсегда, так же как и я твоя. Меня не испугаешь трудностями, такими как комендантский час, рейды или скорая женитьба. От меня не так-то просто избавиться, и о своём решении и выборе я никогда не пожалею,- не хочу смотреть на него, поэтому отхожу как можно дальше и усаживаюсь на землю, которая уже начинает остывать. Прекрасно понимаю его злость, я бы, наверное тоже разозлилась. Нам нужно успокоиться и понять что же пошло не так, а лучше всего мне заткнутся и не говорить ни слова. Больше не сдерживаю слез, которые рвутся наружу, нарушая данное только что обещание. Мне плевать. Достаю из рюкзака плед и стелю его на землю. Я не хочу плакать, ведь сама во всем виновата, не нужно было так наседать. Но кто будет наставлять меня в любовных делах, которые в нашем мире под запретом. Обнимаю колени и устремляю взгляд в ту сторону, откуда доносится треск, и представляю ограду, за которой начинается абсолютно другой мир.  Я готова рвать глотки всем, кто посмеет встать между нами, но если выбора не будет, то отдам жизнь за него. Добровольно или нет.

Как я успела понять и заметить, в последнее время я стала портить все, к чему прикасаюсь, не важно, какими были мои намерения до этого. И наша очередная ссора этому доказательство. Я предложила ему оптимальный вариант для наших встреч, и ляпнула в конце фразу, которую он понял абсолютно иначе. О чем я только думала, ведь можно же было догадаться, что возможно он подумает в другом смысле, нежели я. Все так и оказалось. И теперь мы находимся по разным сторонам поляны, не в силах утихомирить свою гордость и сделать первый шаг навстречу друг другу. Я правда не хотела, чтобы все так вышло, и мои слова означали абсолютно другое, но после драки кулаками не машут, как говорил мой отец.
Я больше не сдерживаю слезы, у кинувшись в колени, только стараюсь приглушить рыдания. Любовь поразительна. В человеке одновременно может умещаться очень много чувств и эмоций, по себе поняла, стоит только ему сказать одно единственное слово, как сердце заходится бешеным ритмом, но через секунду мозг начинает выдавать абсолютно противоположные варианты интерпретации его слов. И настроение начинает скакать словно лошадь, то вверх, то вниз, то поднимая тебя на седьмое небо, то скидывая тебя с него, лицом вниз. Любовь приносит с собой сомнения, и душевные терзания, но в тоже время дарит моменты неописуемого счастья. Меня любовь сделала плаксой и разрушительницей. Мне наверное, вообще лучше держать рот на замке, рядом с Джеем.
Интересно, что сказал бы на это отец, увидев во что превратилась его дочь? Он бы посмеялся, и сказал, что всему своё время, что наши души притираются, а характеры подстраиваются друг под друга. От воспоминаний об отце становится только хуже, и слезы бегут быстрее. Мне его так не хватает, и в груди зияет пустота, которую я уже никогда и ничем не заполню. Я хочу чтобы он был рядом, чтобы научил меня всему, что знал сам, и подсказал, что делать в подобных ситуациях. Хотя нет, он бы сказал, что я должна сама научится любить Джея правильно. В этом мне никто не помощник. И он был бы прав. Это моя жизнь, моя судьба и моя любовь, которая подвластна только мне. Так если я счастлива, то почему рыдаю сидя на земле, а не обнимаю единственного человека, который стал центром Вселенной? Наверное, потому что мне нужно выпустить наружу все переживания, которые накопились за эти несколько дней. Мне нужно по-настоящему оплакать потерю отца, и научится жить без него. Я больше не та, маленькая девочка, которая при любом удобном случае бежала к папе, чтобы спросить совета. Он оставил меня одну, и я повзрослела самостоятельно.
Нужно оплакать потерю сестры, вернее той её части, которую я так любила, и которую так ужасно предала. Чувство вины шкребется в груди, словно кошка точит свои коготки, но это лишь малая часть того, что я могу вытерпеть.
Оплакать тот факт, что в том мире за стеной, я не буду иметь ни малейшего шанса или права на Кейна, и мне придётся жить снова притворяясь и делать вид, что между нами ничего не произошло. Делить его с кем-то, пусть это и будет моя сестра, но при одной только мысли, я готова на ужасные вещи, только чтобы возможность прикасаться к нему была только моей. Я не выдержу, зная, что кто-то будет делать это вместо меня.
Вытираю слезы тыльной стороной ладони и понимаю, что грудь сейчас разорвёт от боли, я не хочу потерять того, кто завладел мной полностью, без остатка. Хочу прижаться к нему и раствориться, чтобы навсегда быть с ним вместе. Но продолжаю сидеть на месте, потому что обида ещё не прошла.
Я так глубоко ушла в свои мысли, что когда ощущаю прикосновение к бедру, вздрагиваю и практически отшатываюсь, а сердце ухает вниз. Я знаю, что кроме нас тут никого нет, но инстинкт срабатывает на ура. Слышу его голос такой родной, и мне кажется что я не слышала его уже целую вечность. Он словно музыка, которая тихо льётся, ложась бальзамом на сердце. Ощущаю как он перебирает мои волосы, и приятное тепло разноситься по телу, даря расслабление. Я все ещё не поднимаю головы, потому что не хочу чтобы он видел моё заплаканное лицо, и просто слушаю, ловлю каждое слово. И не позволяю себе ничего сказать, потому что опять все испорчу. Мне хочется сказать, что он не прав, и что мне всегда его будет мало, что я никогда не перестану хотеть его. Как эмоционально, так и физически. Даже сейчас, он просто прикасается к моим волосам, а тело не смотря на душевные терзания, уже откликается, и я хочу оказаться в его объятиях. Как он может говорить, что не достоин меня? За эти слова мне хочется влепить ему звонкую пощёчину, чтобы они навсегда вылетели из его головы и больше никогда в неё не попадали. Он самое лучшее, что случилось со мной за всю мою жизнь, и уверена, что самое лучшее, что будет в будущем, которого возможно у нас нет. От этих мыслей снова захожусь рыданиями, и думаю о том как несправедлив и жёстко мир, а Богу так вообще наплевать что происходит с его творениями, раз он сначала сводит души вместе, а потом отнимает любые шансы на совместное будущее. Сквозь свои всхлипы слышу что Джей извиняется, и хочу сказать что простила его уже давно. И это правда, я могу злиться на него, обижаться, но прощаю сразу же. Ему даже не стоит извиняться. Ему сейчас намного тяжелее чем мне. А я веду себя как истеричка, вместо того, чтобы оказывать поддержку.
Чувствую его руку на талии, и стараюсь успокоиться, хотя бы ради него, чтобы не терзать его душу своими слезами. У меня будет ещё куча времени наревется вдоволь, а сейчас я не хочу упускать драгоценные минуты нашей свободы и любви.
Не знаю, сколько проходит времени, прежде чем я полностью успокаиваюсь, вслушиваясь в размеренное гудение бегущего по ограде тока. И сейчас я всем сердцем желаю чтобы его не отключали, чтобы мы остались здесь и не возвращались в тот ужасный город. Но это всего лишь желания, и я поднимаю голову, замечая как быстро ночь опустилась на землю, и радуюсь что он не видит моего заплаканного лица, потому что огонь нам разводить нельзя, ограда слишком близко и нас могут заметить.
Ловлю в сумерках его взгляд, а потом ощущаю его пальцы на моих губах, и меня уносит. Не могу понять почему его прикосновения оказывают на меня такое магическое воздействие, прогоняя все плохие мысли и желая, что бы они никогда не прекращались.
- Хорошо,- мой голос хриплый от множества пролитых слез,- отныне буду говорить тебе все прямо, чтобы ты не додумывал смысл моих слов. От его прикосновений моя кожа покрывается мурашками, которые разбегаются по всему телу, а он думает что я замёрзла.
- Нет, это не от холода,- теперь я слегка улыбаюсь и переплетаю наши пальцы. Мне будет не хватать его за стеной, когда мы будем спать в разных постелях на разных концах города. Но сейчас он здесь и так рядом, что я не думаю, а просто придвигаюсь ближе и накрываю его губы своими. Мы слишком часто ссоримся, недопонимаем друг друга, и это меня добьёт в конце концов, но не сейчас. В данный момент, я больше всего на свете, хочу ощущать вкус его губ, и не отказываю себе в этом удовольствии. Запускаю пальчики в его волосы, перебираю их, чувствуя его руки на моих бёдрах, которые придвигают меня ближе, и я не сопротивляюсь, наоборот, удобно устраиваюсь на его коленях. За это короткое время, что я пребывала в своих мыслях, я уже успела соскучится по нему, хотя он находился рядом. Отрываюсь от его губ и прислоняюсь своим любом ко лбу Джея, и закрываю глаза. Я люблю этого человека больше собственной жизни. И это великолепно.
- Сколько у нас ещё есть время?,- мне нужно знать, сколько нам осталось, хотя это и не важно. Мы здесь и сейчас, вместе, наши сердца бьются в унисон и я самая счастливая девушка во всем мире. Что ещё нужно? Только он, сейчас и навсегда.

"Чуть меньше часа",- эти слова врезаются в душу и разрывают не на маленькие части, так безжалостно и безумно больно, что я замираю, перестаю дышать, и закрываю глаза, все ещё прижимаясь лбом к нему. Время так безжалостно, особенно к тем, для кого оно имеет особую роль. Я где-то читала, что время для влюблённых не существует, и делала этого всем сердцем. Возможно так могло бы быть в том, другом мире, где любовь была самым величественными чувством на планете, когда пары расхаживали по городу держась за  руки и не прячась по тёмным углам. Когда они открыто могли говорить о своих чувствах, не боясь быть наказанными. Я представляю себе тёплый летний вечер, птички ласково поют на ветках около распахнутого окна, я стою на кухне и готовлю ужин, напевая себе под нос какую-то мелодию. С моего лица не сходит улыбка. И вот дверь открывается и в дом входит мой солнечный зайчик, который приносит с собой нескончаемое счастье. Я почти бегу к нему навстречу и буквально падаю в тёплые объятия, прижимаясь к сильной груди, в которой бъется сердце, принадлежащее только мне. Наши находят друг друга, как в первый раз, и сливаются в страстном поцелуе. Этого момента я ждала весь день, ждала когда Джей наконец-то прийдет с работы, и я смогу сказать как сильно скучала.
Сердце в груди щимит так, словно его выдирают из него щипцами, и я не могу вздохнуть. Это всего лишь мечты, которым никогда не суждено исполниться. Мы, как и наше будущее обречены на провал. Наш мир жесток и беспощаден, он заставляет нас прятаться по углам и скрывать свои души за пеленой безразличия. Как же я устала. Устала терять дорогих для меня людей. Сначала отец, потом сестра. Но Джея я не потеряю. Я не могу допустить этого ни сейчас ни потом. Он только мой. И я надеюсь, что смогу придумать оптимальный вариант для нас двоих. Я слушаю его дыхание, а слезы сами катятся вниз, хорошо, что уже стемнело и он не может их видеть. Незаметно вытираю щеки ладонью, не хочу проводить последние минуты на свободе в слезах, хотя бы ради него. У нас осталось меньше часа, и эти мгновения бесценны, как бы я хотела остановить это безумное время, и остаться жить в этом мгновении, когда мы вместе. Я не вижу его лица, но зато могу ощущать прикосновения, от которых становится жарко, не смотря на то, что уже похолодало. Накидываю на нас плед и укутываю его плотнее. Мне нравится заботится о нем. Когда он отстраняется, мне кажется, что я опять что-то сделала не так, и сердце вновь замирает. Но когда на его ладони блестит цепочка, я улыбаюсь. Честно, мне никто и никогда, кроме сестры, не дарил подарков. Отец, хоть он и был сочувствующим, поддерживал в этом вопросе мать, и считал, что детей не нужно баловать, а нужно приучать к взрослой жизни с пелёнок. Возможно он был прав, но ведь детство оно на то и детство, чтобы быть ребёнком и получать родительскую любовь, последней увы, мы с Винни были лишены. Я смотрю на кулон словно заворожённая, и не могу отвести взгляда. Не сопротивляюсь, когда его пальцы аккуратно убирают волосы с шеи и застёгивают на ней замок. Цепочка прохладная, но прикоснувшись к телу вбирает в себя его тепло и мои пальчики непроизвольно касаются птички, которая идеально расположилась на груди. Закусываю нижнюю губу и наслаждаюсь тем, что Джей рассказывает мне о том, что ему нравилось до встречи со мной.
Я бы хотела увидеть эту птичку, но ещё больше я бы хотела улететь как она. В нашем мире самыми свободными существами, на которые распространяются законы и указы, это птицы. Они могут лететь куда захотят, и когда захотят. Им никто не может и сказать ни слова. Я им завидую. Но мои губы складываются в счастливую улыбку, и я нахожу губы Джея, целуя очень нежно.
- Мне никто и никогда не дарил такой красоты. Я буду беречь его, ведь теперь это моё сокровище,- чувствую себя маленькой девочкой, мои пальцы все ещё гладят гладкую поверхность кулона. Он пропитан теплом Джея, потому что он носил его с собой все время. И я удивляюсь тому, что он до сих пор никому его не подарил, и сердце ликует. Это многое значит. Как для него, так и для меня.
Я все ещё перебираю его волосы, прижимаясь как можно плотнее, и сосредотачиваясь на его руках, которые заставляют моё тело трепетать.
Чувствую как напрягается его тело и мне приходится встать. Понимаю, что время пришло, но не хочу чтобы это было на самом деле, хочу чтобы это оказалось сном, и мы сейчас проснемся вместе, в трейлере, в лагере. Оденемся и пойдём завтракать. Но мои мечты ругаться, когда он тихим голосом говорит, что нам пора. Так скоро, а я ещё не успела насладиться им. Да и никогда не смогу, мне всегда будет этого мало. Я лишь киваю, не знаю увидел ли он, и складываю плед, укладывая его в рюкзак.
Могла ли я подумать, что за два дня, проведённых с Кейном моя жизнь может так круто повернуться? В глубине души, наверное, могла, но не признавалась самой себе в подлинности своих чувств, и поэтому мы потеряли столико драгоценного времени. Он берет меня за руку, и все внутри обрывается, а тело похоже на натянутую струну, которое может лопнуть от напряжения. Мне хочется закричать, сказать ему что я не хочу уходить, хочу остаться, но не могу произнести ни слова. Он ведёт меня за собой, а я иду, словно безвольная кукла с разбитыми мечтами. Я не хочу такой жизни для нас. Хочу чтобы он был самым счастливым человеком на этой земле. Вот только не всем моим желаниям суждено сбыться, и я лишь сильнее сжимаю его ладонь.
В это момент я хочу избавиться от этой боли, что снежным комом растёт в моей груди, хочу кричать и плакать, рвать на себе волосы и кожу и умолять его остаться. Но вместо этого запираю все это глубоко внутри и молюсь лишь о том, чтобы не сломаться. Ограда уже близко, я буквально кожей чувствую это напряжение, и только сейчас понимаю, что по моим щекам текут слезы.
- Я не хочу обратно,- это единственное, на что у меня хватает сил, чтобы произнести, и не выдать дрожащий голос. И я правда не хочу, мне плевать на все удобства, больницы, университеты, мой мир сейчас здесь, рядом с ним.

Луна озаряет своим волшебным, серебристым светом весь лес, по которому мы продвигаемся, превращая его в расплавленное серебро. Она такая одинокая, на таком огромном небосводе, и даже окружённая мириадами звёзд, её свет излучает одиночество, точно такое же, какое ждёт нас на той стороне. Я иду следом за Джеем, и даже не пытаюсь прикрывать лицо руками, чтобы от ударов ветвями не осталось следов. Сейчас это меня волнует меньше всего. Чем ближе мы подходим к ограде, тем медленнее начинает биться моё сердце, и в один момент мне кажется, что оно просто не выдержит и остановиться. И наверное это было бы к лучшему, лучше смерть, чем жизнь без этого человека, который занимает каждую клеточку моего тела. Слезы текут по щекам, и я удивляюсь, от куда их столько, они словно бурные реки несутся вниз, оставляя на нежной коже соленые дорожки. Я готова выпустить его руку и бежать без оглядки обратно. Так долго пока моё тело не будет протестовать. Я не вижу всей окружающей нас природы и ночной красоты. Для меня существует только Кейн, чьи шаги я различаю немного впереди, а его тёплая ладонь держит мою руку. Всего лишь какие-то два дня назад, мы почти вот так же перебирались через ограждение, на другой стороне города, чтобы я впервые в жизни оказалась здесь. Где мы поняли и приняли наши чувства. Где произошло столько волшебных моментов, которые теплятся сладостными воспоминаниями в груди и заставляют сердце сжиматься от боли. Наши отношения развивались так стремительно, но они так же стремительно и заканчиваются. Там, за оградой, их больше не будет, будут только редкие встречи на улице, и тоскливые взгляды, когда один из нас будет выходить в свет со своей парой. Я готова убить его будущую жену, если бы она только не была моей сестрой. Давинии я не смогу ни желать зла, ни сделать. Мне нужно учиться жить без него прямо сейчас, но я не хочу. Особенно после этих слов. Я прижимаюсь к нему так, словно это последний день на земле, и мы больше никогда не увидимся. Наверное, это так. Внутри меня что-то ломается, с таким диким звуком, который эхом отражается в ушах. Он сломал меня, сломал до глубины души, и я не хочу ничего менять. Он мой воздух, мои заезды. Понимаю, что боль никогда не утихнет и я не смогу утихомирить её, но смогу облегчить, если буду знать что с ним все хорошо, что он жив и в безопасности, пусть и не со мной. Не хочу быть причиной его раскрытия.
Я никогда не смогу выбросить из своей головы эти голубые глаза, которые проникают в самую глубину души и вытаскивают наружу самые потаенные желания. Его губы такие мягкие, что дыхание перехватывает, а поцелуй не такой нежный, как мой и я этому рада. Поднимаюсь на носочки, и прижимаюсь к нему всем телом, чувствую его желание и реагирую ничуть не хуже. Обвожу его губы своим язычком, и немного улыбаюсь, мне кажется что весь мир остановился, остались только мы и наше безумное желание. Я хочу его, полностью, хочу его тело и душу, хочу обладать ими в полной мере, не давая никому возможности делать это за меня.
Но время сейчас не на нашей стороне, и поэтому когда он отстраняется тихо протестую, но понимаю, что нам пора. Секунда и я больше не слышу гудения. Это знак, что пора действовать и Джей лишь подтверждает мою догадку. Мы бежим к ограде сломя голову, только чтобы успеть перебраться через неё. Кейн добирается первым и подставляет мне свои руки, я бегу как можно быстрее, отталкиваюсь сначала от земли, а потом от его рук и врезаюсь телом в колючую проволоку. Времени на боль нет, поэтому я заставляю своё тело перевесится на другую сторону и прыгаю, одновременно желая чтобы Джей остался на той стороне, чтобы он не успел и вернулся домой. Но стоит мне поднять голову как я вижу как он жестикулирует показывая на ближайшие деревья, и я несусь туда, абсолютно позабыв о том, что теперь нам нужно прятаться. Как только мои ноги касаются земли города, а лёгкие вдыхают воздух, который ничем не отличается от лесного, я чувствую как горечь растекается по венам словно яд, медленно и верно отравляя меня изнутри. Я молюсь только о том, чтобы он успел и оборачиваюсь как раз в тот момент, когда парень забегает в тень и прижимается к дереву. Я выдыхаю, все это время, оказывается, я не дышала. Позволяю себе наклонится и упереться руками в колени, пытаясь выровнять дыхание. Вот мы и снова в бетонной коробке, набитой пустышками. Вижу как он поднимает футболку и свет луны освещает рану, которая, видимо от неудачного паления, начала кровоточить, но он быстро опускает ткань и вдобавок прикрывает её сумкой. Я лишь качаю головой, и скидываю рюкзак с плеча, я оставила в лагере все лекарства, но прихватила с собой антисептик и пластырь. Достаю их и подхожу к Джею, снимая сумку и откладывая её в сторону, это займёт несколько минут и мы сможем двигаться дальше. Приподнимаю майку и начинаю проводить свои обычные действия, стараясь делать как можно медленнее и не произнося ни слова. Этот мир угнетает меня, и в моей груди нет больше ничего кроме боли и горечь. Аккуратно заклеиваю рану пластырем, теперь я буду спокойна, что инфекция ему не страшна. Я ловлю каждое его слово и закидываю на плечо рюкзак. Мне сложно начать говорить, поэтому я просто киваю и смотрю на него, словно пытаясь сохранить его образ в своей голове на долгое время. У меня есть мои рисунки, и я хочу отделаться им полностью, когда окажусь дома, чтобы передать все свои чувства. Мы начинаем наше движение через город, как обычно, короткими перебежками, прячась за каждым тёмным переулком или мусорным баком, а когда оказываемся в тени дерева, я привлекаю его к себе и целую, целую с такой точкой, что самой становится страшно, смогу ли я выдержать несколько дней без него. Снова прижимаюсь всем телом и не сопротивляюсь, когда его руки накрывают мои ягодицы, я лишь тихо стону в его губы. Но нам нельзя отвлекаться, больница уже рядом, а ему ещё нужно добраться до дома. Завтра я весь день проведу в гордом одиночестве, как сказал доктор, один дополнительный день, чтобы не было подозрений. Первый день без него. Я повешусь в собственной палате.
- Я люблю тебя,- шепчу в его губы словно мантру,- пожалуйста, не забывай об этом.